boah, hat das heute wieder gerumst. war mit freunden in der glocke. am anfang haben sich so pseudo-alternative trullas noch übers pogen aufgeregt, aber irgendwann sind wir zu viele geworden und der tanz zu hart. da blieb den trullas nur noch der rand bereich und schmollen. slipknot t-shirts und system of a down aufnäher, aber beim pogen fangen sie an zu weinen und  wollen zurück zu mami. nicht es haben auch jede menge frauen mit gepogt, war also keine reine jungen aktion, nur zu actionreich für trullas.

hat auf jedenfall ganz viel spass gemacht und ich hoffe wir wiederholen das bald !!!!!!!!!!

mist, die uni hat gerade erst angefangen und ich war die letzten tage kaum da. das geht ja schon gut los. ich habe mir ganz viel vorgenommen für dieses semester, vieleicht zu viel. heute habe ich wieder fast den ganzen tag geschlafen und habe zweimal den wecker weiter gestellt, weil ich nicht hoch gekommen bin.  das ist schon wieder depressiver schlaf, um nicht am leben teil zu nehmen.

das kann ich besser, das weiss ich. da gibts viele dinge, die mir gut tun. spazieren gehen, yoga, meditieren, skaten, mich kreativ ausleben,.... davon tue ich in letzter zeit fast gar nichts. das klingt selbst für mich blöd. ich weiss was mir gut tut und ich mache es nicht. das ist aber leider voll typisch für mich. meine gedanken, mein wissen, meine gefühle und mein handeln sind im moment unfähig miteinander zu komunizieren und eine gemeinsame strategie zu entwickeln. das habe ich manchmal und manchmal öfter.

das wird auch wieder besser, am schnellsten wenn ich mir das erlaube anstatt mich dafür in den würgegriff zu nehmen. habe halt mal wieder eine etwas schwächere phase, aus der ich auch wieder aufstehen werde. das wird schon werden.

morgen dann mal wirklich den arsch hoch kriegen und zur uni gehen. danach habe ich noch gruppen und dann gemütlich nach hause und abchillen. klingt wie ein guter plan. vieleicht bleibe ich auch noch einbisschen bei g. zum kuscheln das brauche ich auch echt mal wieder.

ich wollte mich nach der uni mit einer freundin treffen. da wusste ich noch nicht, dass sie ihren freund und ein befreundetes pärchen mitbringt. ich fand das total erniedrigend mit denen zusammen einen kaffee trinken zu gehen, weil ich mir total fehl am platz vorkam. die beiden mädels studieren zusammen und ihre freunde arbeiten zusammen. da hatten die natürlich die vollen gesprächsthemen, während ich mich versucht habe irgendwie einzubringen und manchmal hat mir auch noch so ober peinlich die stimme versagt und dann habe ich nur ganz leise was gesagt auf das niemand eingegangen ist. furchtbar!

ich sehen mich so nach einer guten freundschaft oder partnerschaft. viele leute würden mich für blöd erklären, dass ich mich einsam fühle, weil ich ziemlich viele leute kenne und auch oft auf parties bin. trotzdem bin ich oft einsam. habe das gefühl niemandem in meiner nähe zu haben, dem ich mein herz auschütten kann. das macht auf jedenfall ein einsames gefühl. das kann ich nur ändern, wenn ich wieder versuche mich zu öffnen, aber das fällt mir im moment richtig schwer.

boah, das habe ich gebraucht. war jetzt mit mp3 player spazieren und habe eine echt coole nacht erlebt. ist schon ein gutes gefühl nachts unterwegs zu sein, da habe ich keine ablenkenden faktoren und kann ganz in ruhe zu mir kommen. ich konnte auch glatt ein paar sterne sehen und kalt war mir auch nicht. oft wird das dieses jahr nicht mehr so gehen.
ich hatte auch den für mich besten mix dabei, ärzte-live, coldplay-live, chemical-brothers-live und ein downset album. da war echt alles dabei was ich gebraucht habe.
werde jetzt frühstücken, der bäcker in meine strasse kennt mich schon, der verkauft mir gleich ganz frische brötchen. kann die jetzt schon riechen. das ist ein vorteil der gegend, in der ich gerade wohne.
viel spass euch allen.

morgen gehts los und ich starte in mein studium. bin echt gespannt was da so für leute mit mir anfangen. wird ein bunt gemischtes völckchen sein. dann bin ich wieder ein produktives mitglied der gesellschaft.

habe jetzt am wochenende mal den lauen gemacht und die bude auf vordermann gebracht. das letztere war nicht ganz so erfolgreich, denn ich hing wieder viel vor der glotze und dem rechner. das kann ich mir erstma wieder abgewöhnen, den sonst klappt das mit der uni wieder nicht.

weiss gar nicht wie es mir so geht. bin in romantischen träumen mit meine ex-freundin gefangen und schaffe das echt nicht, das mal sein zu lassen mich in der was-wäre-wenn-welt zu bewegen. wenn meine tante einen bart hätte wäre sie mein onkel und würde den mädchen auf der strasse nach pfeifen, sage ich mir dann immer. das hat eine zeitlang funktioniert, doch jetzt klappt das wieder gar nicht.

ich bin ein bisschen einsam im moment. ich treffe mich zwar viel mit leuten, aber ich bleibe oftmals zu oberflächlich, weil ich den leuten nicht mit meinen problemen auf den wecker gehn will. ich selber lasse mich aber wieder voll zu müllen, mit der scheisse der anderen. das hat ich schon öfter im leben und das hat nie funktioniert. da gings mir immer über kurz oder lang richtig schlecht.

heute habe ich mir pizza bestellt und die irgendwie an meine alte adresse geschickt. das ist mir seit ich umgezogen bin noch nicht einmal passiert, das ich die adressen vertausche. echt komisch, denn ich habe in der zeit viel an früher gedacht und da hat meine birne unbewusst wohl die alte strasse rausgekramt. glück im unglück, der bote kennt mich und hat sie grinsend bei mir vorbei gebracht. so kanns gehen.

in letzter zeit beschäftige ich mich sehr viel mit meiner und rebellion im allgemeineren sinn. ich merke, dass an der musik, die ich höre, den filmen, die ich sehe, den büchern, die ich lese und der art wie ich andere leute sehe und was mich an ihnen interesiert. die kern der frage nach der waren rebellion hängt wahrscheinlich mit der frage danach, was richtig ist, eng zusammen.

in dem film fear & loathing in las vegas, sagt/denkt jonny depp am ende einen für mich wichtigen monolog. er sagt, dass in der zeit der 68er ein gefühl vorherschte das richtige zu tuen, sich gegen eine verknöcherte gesellschaft durch verweigerung zu erheben. man brauchte sich nur den kopf mit acid zu hauen und mit jedem schlafen, der einem über den weg lief und schon verhielt man sich revolutionär. die texte über das jagen weiser hasen waren wohl mehr hallozinationen, als durchdachte botschaften und trotzdem gaben sie einer ganzen generation das gefühl eine einheit zu sein. wo ist diese einheit heute, dieser funke, der alles zum leuchten bringt?

ich habe in der musik sehr oft nach so einem funken gesucht. ich höre viel punk und hardcore und denke, dass diese musikstile viel rebellion in sich tragen. durch die texte und die art wie diese vorgebracht, ja rausgerotzt werden, ist diese musik nicht radio und massenkonum tauglich und das macht sie zu kunst. kunst und rebellion sind wie geschwister. kunst, sobald sie leute zum nachdenken, ja sogar in bewegung bringt, ist das hauptmittel von rebellion. oft ist diese tatsache verschleiert, weil kunst oft zum konsumgut umgebaut wird. solche unkunst, ist für mich weder polarisierend noch inspirierend.

für mich sollte kunst genau das aber sein. ich begebe mich jetzt auf dünnes eis, aber ich sage, dass für mich die revolutionärste musik für mich harte, elektronische musik ist. sie spiegelt für mich unsere gesellschaft am besten wieder. schnell, dicht, linear, ohne pause, ein unendlich scheinendes stakkato und sehr wichtig, fast ganz ohne message, weil kaum gesprochnes wort genutzt wird. jeder zu hörer darf sich seine eigene wahrheit aus der sosse ziehen und damit machen was er will und auch das acid und das jagen weisser hasen aus der hippie zeit wird wieder aktiviert. das nenn ich die ware anarchie. punks, sharps, wir können einpacken.

you get what you deserve, möchte ich der gesellschaft und auch mir zu rufen. ich galt lange als punk, als anarchist in einer partyszene, die tausendmal rebellerische ansätze hat als ich und das ohne es zu wissen. ich habe immer versucht eine message der weltverbesserung an den mann zu bringen und dachte das wäre rebelisch. jetzt weiss ich das es ein viel grösseres problem für die gesellschaft ist, keine meinung zu haben. polizei, politiker und sittenwächter, ihr werdet mit sehnsucht an eine welt zurück denken, als die rebellen noch eine message hatten, denn die heutigen rebellen steuern lachend und tanzend auf den untergang zu und das ist ihre einzige message.

wenn ich mir fear&loathing, hendrix, joplin, jeferson airplan... angucken, kommt mir der gedanke, vieleicht hat sich doch gar nicht soviel geändert.

war mir gerade mal so nach. bei der denke habe ich übrigens
"miss djax @ united lady terror" gehört.

...habt ihr immer noch nicht genug...es geht noch härter...

sitze vor meiner kiste und durch internette die ganze nacht. der tag ist für mich im moment nicht so wirklich präsent, denn ich verschlafe ihn fast immer. das ist echt unpraktisch sobald offizieller kram wie studium oder so anliegt, da das ja bekanntlich am tag statt findet. ab nächste woche ist das wieder soweit und ich habe echt keine lust. ich habe mich schon wieder viel zu sehr an dieses faule leben gewönnt. tagsüber schlafen, abens und nachts auf parties, spieleabende oder vor die glotze und den rechner. dabei höre ich adnn meistens noch musik. im moment halt kruder&dorfmeister, von denen ich in letzter zeit super gute sets im netzt finde und die ich immer besser finde.

ansonsten habe ich mich heute mit meiner mutter getroffen und war mit ihr cafe trinken. das war seltsam da wir beide voll müde waren. ist echt schwer im moment, denn meine oma hatte einen schlaganfall. geht ihr aber den umständen entsprechend gut.

merke gerade, dass ich viel zu müde und neben der kappe bin, um noch was sinnvolles zu schreiben.

bis bald

ich bin seit meiner frühsten kindheit ein chronischer träumer. das fing schon in der grunschule an ein problem zu werden, denn meine ständige abwesenheit trotz anwesesenheit fing an ein problem zu werden. ads und und ähnliche diagnosen folgten auf den fuss und ich sollte sogar auf eine sonderschule für lernschwache. immer wenn ich irgendwo ärger bekam oder auf gewisse dinge keine lust hatte wie aufräumen, einen langen, kalten weg gehen oder halt schule war ich >schwups< in einer anderen welt.

als kind hatte ich schon probleme mit dem träumen, obwohl ich denke, dass gerade für ein kind solche dinge normal sein sollten oder zumindest von aussen anders damit umgegeangen werden sollte. jetzt als erwachsenes kind bin ich immer noch ein träumer. doch jetzt wird das für mich oft zur last. ich kann mich kaum auf dinge konzentrieren, die mir nicht unmittelbar spass machen. ich bin dann in gedanken schnell im nirgendwo. das ist schlecht fürs studium oder jobs und manchmal auch für gespräche, weil mein gegenüber schnell mit kriegt, ob ich bei der sache bin oder nicht.

das zweite problem ist, dass ich mich auf eine gewisseart damit abfinde, dass meine träume nicht real sind. das muss ich glaube ich mal kurz erklären. so hört sich das ja voll schaden an. klar sind meine träume nicht real, ich träume von segelreisen in der karibik, skaten in barcelona, musik machen, ..... das ist gut das ich weiss, dass das nicht real ist sonst hätte ich jetzt schon eine unmodische weisse jacke an. darum gehts nicht.

jeder mensch hat träume von dingen, die er gerne mal erreichen möchte. daraus entwickelt sich ein ziel und daraus der biss dieses ziel auch zu erreichen. ich, der gewohnt ist rumzuträumen habe diese fähigkeit verloren meine wünsche und träume in die realität umzusetzen und das lähmt mich und macht mich traurig. bei allen wünschen und träumen, die ich so habe, stellt sich sofort das gefühl ein, dass das sowieso nie realtät wird. also fange ich an mit 25 einen grossteil meiner träume als nie zu erreichen einzustufen. das ist nicht unbedingt der beste motivations-cocktail.

seit mir das bewusst ist probiere ich da gegen anzugehen und meine kleinen träume in mein leben zu integrieren. ich nehme mir mein leben und versuche es möglichst fliessen zu lassen wie es möchte. und wenn es dabei mäandert dan  sieht das auf den ersten blick aus wie umwege, dabei ist es der einzige richtige weg zum ziel.

bin gerade von einem freund zu einer party eingeladen worden. das ist echt der knaller, denn da er mich auf die gästeliste packt spare ich auch noch ein bisschen kohle. ausserdem finde ich es cool auf der gästeliste zu stehen. das macht irgendwie was her.

der tag sonst war echt gebraucht. durch tausende missverständnisse habe ich den ganzen tag darauf  gewartet einem freund beim umziehen zu helfen. das hat dann alles nicht so geklappt wie es sollte und ich brauchte gar nicht an den start kommen, aber erst durch langes hinter her telefonieren war die info dann auch bei mir. das hat ein bisschen gekotzt. 

sonst bin aber gar nicht so schlecht drauf. ich höre gerade zum 3 mal heute ein absolut geniales kruder und dorfmeister set, dass echt der hammer ist. langsamer dub aber wenn man eine weile zu hört ist der auf einmal total gut und spannend.

die glotze läuft dabei ohne ton, denn der angryclown ist wieder am sucht-multitasken. bin irgendwie einsam und will das nicht so spüren. der film heißt "denn sie sind zum küssen da". dachte ich kenne den nicht aber gerade ist mir wieder eingefallen wer der bösebube ist. ashly judd sieht in dem film super gut aus und nur deswegen läuft der überhaupt noch.

das ist sowieso der hammer. angryclown ist grosser promi fan. ich sehe und lese gerne interviews von stars und neulich ist mir mithilfe vom ehemaligen fashion victim klar georden warum das so ist. wenn ich stars höre und die sagen dinge, die ich auch an mir entdecke oder auch so sehe, dann wertet mich das auf eine schräge art irgendwie auf. also ist das mal wieder nur ein beweis für ein unterentwickeltes selbstbewußtsein. ich kann mir nicht selber sagen, dass etwas gut und richtig ist sondern brauche da die unterstützung von leuten, die ich noch nicht mal kenne. das ist doch voll schräg, oder was oder wer?

ich habe euch lieb !!!

hi, der erste eintrag in ein neues kleines bloglein ist immer schwer. texte ich doch erstmal was aktuell so los ist.

im moment warte ich darauf das mich ein freund abholt, damit ich ihm beim umzug helfe. der sollte an sich um 0900 starten, aber ist alles typisch verplant. in diesem jahr habe ich schon bei 8 umzügen aus engstem freundeskreis geholfen. everybody is on the move. heute habe ich echt gar keinen bock kisten und möbel zu schleppen, sondern ich würde mich am liebsten mit einem buch oder comic ins bett legen und kruder & dorfmeister hören.

rossi hat gerade in katar gewonnen. ich liebe diesen typen. den würde ich auch in den tragicircus aufnehmen.

jetzt regnets auch noch. echt kein umzugs  oder gute laune wetter. oh, gerade jetzt fährt der posttyp mit dem fahrrad vor. sieht aus wie ein begossener pudel. mit dem möchte ich jetzt auch nicht tauschen.

bin ein bisschen unklar mit mir selbst. weiss gerade nicht so genau wie es mir geht und meistens gehts mir dann nicht so gut. habe so ein leicht betäubtes gefühl im kopf, wie nach einer narkose oder dem reichlichen genuss von absinth. bin nicht so gut im kontakt mit mir und das ist schlecht. das hier und jetzt ist etwas in dem ich ab und zu mal vorbei gucke, aber leider meistens nur einen kurzen gastauftritt habe. das möchte ich in nächster zeit mal üben, wieder mal mehr in meiner gegenwart zu sein und  nicht ständig träumerisch im nirgendwo.

bis bald, gute 24h